לפני כשנה, בן השמונה שלי, שגר אותי כשהוא דיבר עם תלמיד כיתה ג ‘, “אמא שלי כל כך מוזרה סביב תינוקות.”
הוא צדק. זה עתה ראיתי תינוק מקסים והלכתי להיות עגום במוח. באופן לא מרצון אמרתי משהו כמו, “Oooooh מותק!” ואחז בשחלה.
עכשיו כשהילד הקטן ביותר שלי הוא בן שלוש, יש לי כאב עמום לתינוק. כשאני ממשיך להכין את האוכל שלו ולקנות את הבגדים שלו, אני לא יכול שלא לשים לב שהוא כבר לא כל כך מעט. התינוק שלי הוא לא תינוק; הוא יכול למצוא מופעים משלו על Hulu+, למען השם.
חברי הגן של סוייר הופכים לאחים גדולים. המאמה והפאפא אומרים דברים על הנולדה הקולקי, הקוליקי, ואני משווים את הצהרותיהם לילד הרמבונקטי, דובר המטפסים המלאים מהספה שלפנינו. או שהם מדברים על ההריונות המתקדמים שלהם ואני זוכר את השליש הראשון שלי במבחילה או את כולסטזיס מגרד. כשאני מנסה לנהל שיחה מתאימה, אני מבין שהאנקדוטות שלי בגוף ראשון די מעופשות.
אני מסתכל סביב על בני גיליי שיש לי יותר תינוקות ואני מרגיש שאני מפספס משהו. בסיכון להתנכר לאף אחד מכם קוראים, אני כל כך לא רוצה ללכת לשם יותר, שם שווה להריון ולהגדיל עוד יותר את משפחתי, אבל עדיין יש לי את הייסורים. מה זה לעזאזל?
אחרי שילדנו את התינוק השני שלנו, היה לנו שטן של פעם להחליט אם אנחנו רוצים יותר ילדים. אבל הפעם, אני יודע שסיימנו. אז למה כל כך קשה להמשיך הלאה?
אתה רואה את הפנים האלה? כמובן שאני רוצה אחד כזה. צוחק. לא צוחק